2周前 (10-09)  惊悚故事 |   抢沙发  0 
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精选3000个幽默笑话

冰箱是个好东西。它可以保存一周的水果和蔬菜。。。再扔一次!

晚上挤地铁的时候,看到一个大哥哥淡定的把手机收起来,就挤在他旁边,等着坐他的位子。结果,我大哥很久都没有起床的意思。我忍不住问:兄弟,你没下车怎么就把手机收起来了?
大哥一脸懵地看着我:手机没电了!
我。。

我给老公打电话说:“老公,我告诉你一件开心的事。我孩子不久前丢的鞋子,今天居然在冰箱里找到了。熊海子自己放在冰箱里。”。
电话里沉默了一会后,我问:媳妇,你多久没做饭了?

一位人脉很广的客户参观了一座寺庙。当他参观寺庙时,他说:为我祈祷早日遇到一段美好的婚姻。
我尴尬地告诉他,这是供奉孔子的文庙,是为了学术成就。【/br/】货物听完思考后继续祈祷:请保佑我嫁给一个女大学生!
我。。。

随着年龄的增长,我逐渐获得了一种超能力:每个我喜欢的女生很快就会有男朋友。

早上我问我爸:现在骗子多了。你知道什么是套路吗?
爸爸摇摇头!
我笑着说,爸爸,你给我50元,我就告诉你。
没想到,爸爸拿出100说:“我没有50。你给我发一个50英镑的红包。这钱是你的!
爸爸拿了红包,我拿了100。
刚笑爸爸傻,就听他说:哈,贪心的人会被培养!
我仔细一看,是100。。。

我和女朋友坐公交车,一路上有说有笑。结果,铁塔旁边的一个人踩了我一脚。
我马上说,兄弟,你不小心踩到我的脚了。
大哥也很老实坦白:粗心是什么意思?我是故意的。当我看到你在外面,爱着我时,我很生气。

变胖?它不存在。现在你甚至不能上秤了。如果你不知道你的体重,你就不会变胖!

今天给我修手机的人打电话说,不知什么原因,我的电话卡里只剩下四个联系人了,他们正在尽力恢复。
我解释说我的电话卡里只有四个联系人。。。

最近,一位新的质量负责人来到我们制药厂,要求厂里的每个人都学习和考药品质量管理规定。
考试的时候,旁边食堂的阿姨说,小伙子,让我抄。我不好意思说,阿姨,如果经理看到了,他会被罚款的。
食堂阿姨:我抄一下。以后你做饭的时候我的手不会抖。
我:阿姨,我写完了,我们换试卷吧。我再回答一遍。你太厌倦写作了。

在所有的自残者中,自残者,自残者,自残者,自残者,自残者,自残者,自残者,自残者,自残者,自残者。

我叫了清洁工来打扫房子,阿姨进屋的时候还得穿鞋套。我赶紧说:不行,你可以直接踩上去!
解宝阿姨:不,恐怕我的鞋脏了。。。

我和老公一起去买衣服,我很乐观一件外套不会少卖350元。有点心疼,没钱就走了~
逛了一会儿,在别的房子看到同样的衣服,价格320元。我故意跟车主说:会不会卖280元?我要了300元买和你一样的衣服。对低头玩手机的老公说:对,老公!
老公抬头迷茫地说,那不是350吗?
我。。。

我曾经有故事,你有酒,但现在我有伤口,你有盐。。

女:我想找个男朋友。男:你觉得我怎么样?
女:不太好。男:哦。我对你的感觉也不太好,但是我们很般配!

小时候,妈妈很爱我。记得我小学三年级得了第一名,她奖励我一台洗衣机!

我的狗一定认为每天中午给我带外卖的小哥哥是我的主人。。。

相亲认识一个女孩。我问:你的收入怎么样?
女孩:月收入10万。【/br/】我很高兴的说:我比我高多了,不知道嫁给你要付出什么代价。
女孩:就给10万彩礼吧!
我喜出望外,给了10万彩礼。。。一个月后,她消失了。
我突然意识到:TM,她就是这样月入10万的。。。

下水道很郁闷的问:我想不通!所以被封锁了。。。

现在当蛇不容易。菜像屎一样。

我妻子不喜欢家里的画眉,所以她通常把鸟笼挂在阳台上。她不在家的时候,我就拿进屋逗她开心。
刚在家里逗鸟,看到她下班回来,我自觉地把鸟笼拿到阳台上。然后她说:我观察你很久了。每次我回家,你都把鸟笼挂在阳台上,给谁发信号?!
我。。。

我给爸爸妈妈买了一条很好看的项链,我羡慕它不要,一直夸它漂亮。
妈妈说:虽然好看,但是不应该买。它不适合你。
我问:为什么不适合我?妈妈:太贵了。你买了你老公会骂你。

礼貌:门、额;法庭,天堂,前额。
形容一个人的额头大如大盘,且宽阔无边,也就是发际线后移。

今天按摩的时候和一个普通的小姐姐聊天。她问我是否单身。我答应了。她问我想不想找个女朋友。我正要答应。看到她左手的婚戒,这尼玛在发命题。
就说我已经习惯单身了,但我还不想做。
然后她说要给我介绍一个闺蜜,既然她不愿意,那就算了。。。

小王半夜找到他的铁哥们:兄弟,快来,老婆给我带了个绿帽子,打了人。
这哥们儿说:你这时候还有心情,在灯笼上解谜语?!

早上,我爸出差回来半个月。回到家,他去沙发上躺了下来:唉,这一次已经把我累坏了!我回家的时候连一杯水都没有!
我看到势马上拿来一杯白水!
我爸爸茫然地看了我一眼,喝了一杯后说道:“你儿子很聪明。我好累,不都是为了你小子吗?”?
我笑着拍了拍爸爸的肩膀:爸爸,你要努力啊!明年能不能开奥迪就看你了。。。我爸爸把水喷了一地。。。

昨天老婆买了一套内衣,比我那套衣服还贵。老婆还说内裤不好会下垂!
我只是说了句话:你要拥有它,它才会下垂。
那么。。。晚上外面太冷了。

一流国家是棋手,二流国家是棋子,三流国家是棋盘。

如果不坦白,还可以在朋友圈看她的自拍,就没什么好坦白的了。

我刚认识的女孩很体贴。今天,我说我会给她一个包作为生日礼物。她说,不,请保存它。

许多人讨厌数学,但他们喜欢数钱。

我早上同时喝了红牛和奶茶,现在担心它会不会在胃里变成红茶和牛。。。

爸爸正在剪指甲,听着电视上的广告:这是我的方式,我是Morphy,我穿39码的商务鞋。
爸爸平静地说:一个大男人穿39码的鞋,这么多人说你还这么害羞?我女儿比你的脚还大!
我在玩手机。。。

妻子:亲爱的,我最好的朋友最近有一个问题。她总是喜欢手套。在这大热天,她从来不洗手。我发现她昨天没穿。猜猜为什么?我:为什么?
我老婆赤手空拳对我说:因为她老公给她买了钻戒!

公司新领导晚上吃饭喝多了一点,然后就去唱歌了!
漂亮的女同事第二天说被新领导占了便宜!
我赶紧说:没门,他长得不像那种人?
女同事瞥了我一眼:就你而言,小流氓见到你都得胆战心惊。难怪你看大家都是好人。。。

爱是:不吵架的时候,觉得可以为Ta去死,吵架的时候,觉得应该去死的人应该是Ta。吵架后,我想,天啊,如果Ta死了,我怎么活?

今天妈妈和老婆吵架,因为妈妈说我像猩猩,老婆说我像猴子。他们两个大吵了一架,最后坐在沙发上问我:你说你像什么?【/br/】我半天没说话,他们两个一致认定我是傻子,然后手牵手逛街,有说有笑。。。

女朋友给我绣了一双鞋垫,满心欢喜。
我的女朋友Loser问我:穿起来方便吗?我会亲自给你看的!【/br/】我赶紧答应:穿起来方便舒适,也就是统一零售价是多少?

很多人经常有这样的错觉:长时间懒惰之后,觉得自己在拼命努力。

今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了根烟。
朋友掐掉我的烟说:“别在车里抽烟,会有烟味的。”。我打了他一巴掌。电瓶车闻起来像你姐姐的烟!

晚上下班后和同事打招呼喝啤酒。
同事(摸着肚子):不,这热度太高了,我怕长胖!我:这是一种冷饮。怎么会热?
同事:。。。你说得有道理,去吧!

话不能太满。人生是一场漫长而精确的打脸。

想在农村老家盖房子,包工头说:你想盖多少?现在有二三十万例,还有七八十万例,最少十万例。
考虑到资金短缺,我选择了十万元。
验收当天,我发现房子没有屋顶。。。

我和我丈夫结婚8年了。今天我问他:老公,你爱我吗?
丈夫:我们能不能不要说这种伤人的话?!
我:那不是爱?
老公:这话是你说的,我没说!
我。。。这个产品TM现在被打得很惨!

要做的事情太多,不知道从哪一件开始放弃。

男:你连自己的体重都控制不了。你还能控制什么?
女:耳机音量和空调温度。

孩子太小了总想帮你;当他们长大后帮助你时,他们不想帮助你。

比我优秀的人比我努力不是很正常吗?如果有能力,试试不如我或者不如我努力的人。我告诉你,没有。

去年,你对我说:等我长头发,长腰了,你愿意嫁给我吗?
但是最近,我发现你每隔一段时间就去理发。你什么意思?

谈起往事,李公公叹道:岁月如刀割,往事如宫刑。

我在最贫穷的时候遇到了我最喜欢的人。你知道为什么吗?因为我喜欢她的钱。

药店门口有磅秤,他老婆抱着她的狗站起来给她称体重。
今天,她抱着狗后兴奋地大叫:瘦!我出差减肥了!
我忍不住说:亲爱的,那是一只瘦狗!这几天你出差,我自己吃泡面,没怎么喂。。。

小丽在家等外卖的时候,手机响了。小丽看都没看就以为是外卖,于是捡起来:是外卖吗?
只听电话那头有人叹气说:姑娘,我是你爸爸!你说你这么大了还不做饭干嘛这么懒?
小丽害羞地说,爸爸,我知道。下次我自己来。
爸爸满意地哼了一声,说:“哦,你妈妈回你奶奶家了。既然你不做饭,请给我点一份外卖。

隐形贫困口:有些人看似每天吃喝玩乐,其实很穷。

我最好的朋友就要结婚了。她告诉我她已经和她男朋友讨论过了。婚后两年她不想要孩子,希望他们能多享受两个人的世界。我说最好早点生孩子。【/br/】她说想在婚后两年的磨合期间发生矛盾,如果有了孩子就不方便离婚。
我。。。

找个10万元的小营业额摇摇头:不借!
我很担心:你最近几天有困难吗?
他冷冷地说:如果你有钱,就不会借给我。前几天我转群投票的时候,你没投我。。。

第一次见老婆,我把她的照片给妈妈看,妈妈摇摇头:没有,
我有点不高兴:怎么了?她有点像你年轻的时候。
妈妈:长这种脸的女生会欺负你,以后让你做任何家务。我反驳道:不可能。
这时,爸爸拿着拖把说:别吵了,把脚抬起来。

吃完饭,媳妇让我洗碗,我三下五除二就洗完了。
媳妇仔细琢磨了一下碗,说没洗。
我耐心地跟她解释:一般来说,智商高的人洗碗都洗不干净。
媳妇若有所思地点点头,没说话。
结果已经三天了,从来没有用过干净的碗。

你为什么袭击叙利亚?美国、英国和法国:我们怀疑他拥有大规模杀伤性武器。
那为什么不打俄罗斯呢?美国、英国和法国:他真的有大规模杀伤性武器。

当代佛教青年四大空:银行卡、微信、支付宝、钱包。

和女朋友看完电影,吃了宵夜,喝了啤酒,然后去办理入住手续。【/br/】她被要求拿出身份证登记,女友却从背包里掏出一个笔记本,砰的一声扔在吧台上:我身份证丢了,正在补领。账户薄可以吗?

工作就像喝粥。如果吃不饱,但又不能饿死,关键是要慢慢煮。

有钱能使鬼推磨。之前看到这句话,觉得自己以后会是有钱人。现在我只想当个鬼。

在餐厅吃饭的时候,哥们突然放下筷子,大步走到门口,往回走。
重新入座后,他说:你知道这个酒店正好是我拆迁前老房子的位置吗?
有人问:用脚步量长度有那么明显吗?
哥们笑着说:“我量了两次,可以肯定地说,我们桌子现在的位置,正好是我家的粪池!

我家乡有那种苍耳。我们在那里叫它毛秋子。这种水果有花生大小,椭圆形,长满了刺。去年周末我摘了很多。【/br/】回来后看到老公蹲在卫生间洗衣服,山沟露出来了。我只是举起蕾妮,扔了一把苍耳进去。。。

我女朋友刚好来我办公室吃午饭,问我要不要吃点东西。
我心里想的是:不用了,看着你我会很开心,也不会觉得饿。
结果我一开口就说:没有,我看到你就饱了。

现在的男生真的很惨:不会撩人,据说是直男;这是挑衅。它也叫渣男。

当我表哥从武术学校回来时,卜儿让他给屋外的每个人表演一场。表哥拿起大刀,既是筋斗又是劈叉。他身手敏捷,刀生风。。。
大家鼓掌,表哥抱拳:以后有什么事,请直接来找我!邻居叔叔:年轻人,你是认真的吗?
表哥骄傲地抬头说:“哈哈,一言难尽啊!【/br/】第二天,天庭的哥哥帮着舅舅去竹林里砍了很久的竹子,手上的血泡都磨破了。。。

上次路过洗浴中心,一个穿着清凉衣服的女人冲我喊:“兄弟,进来按个按摩!”!
我不理她,她的脸变黑了。
这一次,女人又冲我吼:兄弟,再进来按个按摩!
正是这个不期而遇的词,让她成功地向身边的妻子借刀报了仇。

酒吧普遍定律:酒吧边界定律,意思是只要精英想酒吧,就没有不能酒吧的角度。

我去拿快递,但是快递一直找不到。他转向我,问我:你是小(便宜)物品吗?
我。。。

公司新来的漂亮同事,于是男人们开始每天洗澡,上班淘汰拖鞋,擦亮办公桌,干净没有人情味,大谈绅士的机智幽默。。。
几天后,我听说我漂亮的同事已经结婚了。不到两天,一切如常。。。

和不懂的人分享自己喜欢的东西,是一种给自己带来耻辱的孤独。

去夜市准备买一双很酷的拖鞋。看中一双,问老板多少钱,老板;25。我会丢下20块走人。
只听你身后的老板;你好。。。我没办法。生活节奏太快了。我又累又懒,每天都和他讨价还价。回家发现没带拖鞋。。。

一到家,我就收到了妻子的短信:a,洗衣服,b,做饭,c,拖地,d,陪我散步。
我果断地回了一句过去的话:我选择了D!
过了一会儿,又发来一条信息:亲爱的,这不是选择题,只是排序!
我。。。

鱼和熊掌不可兼得,但可以同时拥有贫穷和丑陋,可以和胖瘦齐头并进。

一位女同事收到男友买的LV,在同事面前炫耀。
突然,一个男同事对女同事说,我给你点钱,你可以把发票卖给我。
女同事不解:为什么需要发票?
男同事说:我女朋友一直想要个LV,但是太贵了,买不起。用发票买假货让她很开心。
突然,女同事发现了什么,打电话给男朋友:发票多少钱?
我男朋友吓坏了:这些你都知道。

第一次带男朋友回家,妈妈好像很喜欢男朋友,吃完饭就留下来陪他。
我小声说:妈妈,这样不好吗?我们还没到那里!
妈妈笑着说:“你在想什么?你真漂亮。我不担心你不会结婚。我过会儿会让你姐姐来见你。这家伙是个好人。”。。。

中午公司吃的炖肉是猪毛有点长。至于多久?我告诉你!可以梳在中间再分开。。

晚上,我喜欢跟在美女后面跑。每当她跑着停着,我总是和一位绅士搭讪:美女,你为什么不跑?
我跑不动了,休息一下吧!你坚持住了吗?我坚持不住了。我真的跑不动了。
真的跑不了?
我真的跑不动了!
然后,我摸着她的胸口跑了。。。

今天老板又夸我了。他说:“你真的很棒。你是下午两点来公司的。”。

看不见的人群:指那些看似熟练,其实根本没谈过恋爱的人。

回到家,我闻到了烟味。我很生气:亲爱的,你抽烟了吗?
老公看着我,一脸的难过:初恋打电话给我,说她的孩子是我的,所以她心烦的时候就抽一根。
我很震惊,但他笑了:我在逗你,你却很害怕。
我松了一口气,但我越想做饭,就越错。过了半天,我终于明白了:让他戒掉家里抽烟的毛病。。。

奶奶养了十几年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我晚上像狗一样吠叫。
第二天,奶奶找到一大群女神和神仙,给我举行了驱魔仪式。。。

徐贤第一次遇见白蛇夫人是在山林的小溪边。
那是一个阳光明媚的日子,苏真正在洗澡,她的上半身是一个美丽的女人,下半身是一条带鳞片的白色尾巴。
后来,苏真问徐贤:“相公,你怎么就不怕见我这样?”?
徐贤深情地看着苏真,微笑着回答道:你在害怕什么?你以为我不知道你是美人鱼??

今天在超市逗收银妹:老公,爸爸,妈妈,弟弟妹妹,哪一个跟你没关系?
老公的收银姐姐不假思索的回答。
我对咪咪笑了笑:呃,乖,老婆。
收税员的妹妹又羞又怒。呸,我讨厌。然后我就被她男朋友打脸了。哈哈,我骗了你,但是我的腿断了。。。

走在海边,看到一个刚从海里游出来的大叔,身上正在抹东西。好奇的问大姑父,你涂什么?
爷爷开心地笑了笑,回答说:“我能做什么?我只是对这幅画很满意。”。

当我躺着玩手机的时候,我的无线网络突然断了,所以我懒得动。我给妈妈打电话说:“妈妈,我的网络丢了!去看看。
妈妈盯着我说:“我一个人去的时候还以为没断奶呢。\"!

几个老同学打电话说吃饭,但临走前,我老婆逼着我要一个钱包。我很困惑。我出门从来不带钱包,她也知道,这让我很意外。当我问她为什么时,她敲了敲我说,你知道上次吃饭为什么付钱吗?因为当他们退房的时候,他们假装急于付账。他们只拿出了钱包,但只有你拿出了现金。

答:如何看待特朗普在白宫成立神秘的中央圣经研究小组的消息?
B:是的,看现在的情况,估计封面是圣经,内容应该是中国十九大报告。。。

最后,我知道为什么大部分快递员都是男的,因为如果是女的,在路上会给你拆。

当火车到达蚌埠站时,我的同事看着窗外,转过身,兴奋地对我们说:“蛤蜊来了。”。

小鲜肉是中国新一代男人的标本。这一代男人的特点是:身材娇小,没有胡子,不在乎肌肉是否强壮,也不在乎有没有腹肌。只要没有月经,他们就认为自己是男人。。。

英语很有意思:当我来到曾经住在杨过的地方,小龙女孩动情地说:“我也想过我的生活。”。
今天看到一句话:右脚趾趾骨骨折。

我的狗不会玩feign死亡,所以我妻子让我给它做个示范。她用手指指着我的皮娅,我摔倒在地上。
她又试了一次金毛,但狗还是不行,所以我又试了一次。。。狗第五次对我笑了。。。

前几天和老婆去店里,一个身材和颜值都很好的美女走了过来。老婆问我:你们男人看到这个美女有什么特别的想法吗?
我:不一定是这样。就像在街上看到一辆法拉利或兰博基尼。不管这辆车有多好,只是看看而已。当你走到你的小破车旁边时,你会忍不住拿出钥匙。妻子。。。

我的一个女同事昨天被老板骂了。第二天,她穿着厚衣服来了。五一节,还是有点热。
问她为什么,她回答:心寒。。。

年轻人在择偶时只看自己的车、房和教育存款是非常不成熟的。很多真正影响他们生活的重要事情往往被忽略,比如吃不吃香菜。

妻子:什么叫小幸运?
我向她解释:“小缺星”这个词的意思是微小而确定的幸福,是转瞬即逝的美好。
我妻子恍然大悟:哦,我明白了,这意味着我们都崩溃了!

你为什么喜欢这个长相普通的男孩?嗯,我们在天桥上相遇并相爱了。他那天在腊尔泉映月亮,我在给人算命。我们戴着同样的太阳镜。。。

其实生活就是这样。如果你抱着鬼混的态度,它会愚弄你,但是如果你抱着认真的态度,它会认真地愚弄你。

一哥们抽烟,然后把烟头扔了,环卫工人看到了。如果他随意扔烟头,将被罚款20英镑。我哥们当时蹲下来,拿起烟蒂,猛吸了一口气,说:“妈的,他抽烟的时候怎么掉地上了?”。
然后捡起来抽了起来。。。

怕老婆的同事小李今天对我说:从现在开始,老婆的话我最多听一半。
啊,谁给你的勇气?
命运啊,我老婆昨天打了我左耳一拳。

讽刺的是,手机已经成为现实中避免社交的有效工具。

刚买了水果问老板:这个水果甜吗?
我老板教我,这个问题就像问你男朋友爱不爱你。毫无意义。你见过哪个老板说不甜吗?哪个男朋友说不爱了?吃一个柠檬,我会告诉你它是甜的。你信不信?
我。。。

出差前,老婆对我说:把你最重要的东西留给我!
我下意识地捂住了裤裆。
妻子瞥了我一眼,不屑地说:你在想什么?我说的是工资卡!

最近练禅,发现别人意识到的是禅,可我怎么意识到自己总是饿肚子?

感冒很严重,医生说他需要打针。
去护士站的时候,我只是露了半个屁股。护士把碘酒抹在我胳膊上,然后温柔地看着我说,穿上裤子,试试皮肤,打胳膊!

第一个月不理发,所以舅舅还活着。但是他看起来不太好。昨天他问我,侄子,是因为你掉头发吗?!

都是生殖器官。你为什么还忽高忽低???当我说你是个好游戏玩家时,你很高兴??我说你玩JB这样的游戏,你就生气骂我???

小情侣在吵架,男人叹了口气:“怎么了?我才失业一个月,你就抛弃我了?”?
女人吼道:你懒,没上进心。如果我不说点好听的,跟你住比跟乞丐住好!
男子一时语塞,场面十分尴尬。我真的受不了。我站起来,挺起胸膛,把碗扔了。姐姐,你觉得我怎么样?

清明节最忌讳的话是:我扫你还是你扫我?

你可以骗我,只是别让我发现。如果一个人连作弊都不用心,敷衍真的很烦。

女人,就是不能太宠她。我媳妇不是整天化妆就是整天买衣服,不管我死活。然后我和她吵了一架,把她刚买的高档香水扔了。那太好了。我媳妇天天围着我转。现在吃饭喝水都吃饱了,甚至不用亲自上厕所。。。

我妈妈问我什么时候能在她好的时候找个对象。
本来我也没说什么。最近觉得保守秘密没问题。然后我今天跟我爸说:爸,其实我喜欢男生。
我爸跟我说:你要是喜欢男生,你敢不快点娶个媳妇!

答:传说中的等鹿。狮子乙:这是我点的外卖!

在电话里,男人:你今天过得怎么样?
女朋友:十点前一切都好。男:十点钟发生了什么?
女朋友:醒醒。

一个男孩拿着笔来找我:叔叔,我用了三天,你的笔坏了。我妈妈让我问你能不能换一个。
我:怎么了?
男孩:刚开始满墨水的时候可以用两天。昨天我满脑子都是墨水,两个小时就用完了。
我。。。:儿子,你作业太多了!

在二哥的婚礼上,司仪问新郎会对新娘做什么承诺。
二哥当时就紧张了:老婆,以后我好好孝敬你。。。

晚上睡觉时,我觉得胸口不舒服。我问丈夫:“我胸口像针一样疼。会不会是乳腺增生?”?
这两个货很兴奋的说:乳腺增生是不是你的胸部在慢慢长大?我非常生气,把他踢到了床底下。。。

中美吹金花
美国:30亿。中国:我紧随其后。美国:500亿。中国:我紧随其后。美国:1000亿。中国:我紧随其后。美国。。。中国:我紧随其后。美国:我什么也没说。你在跟踪什么?中国:我和你还没完。
这张牌打得很激烈。。。砰的一声。。。你猜怎么着?俄罗斯股市暴跌。。。

不要问女朋友晚一点或今晚想吃什么,告诉她猜猜我们今晚晚餐吃什么。她猜了一堆菜之后,第一个猜到的就带她去吃就好了。

他和一个新认识的同事加了微信,看到ID上写着“邪恶的区块链”两个字,好奇地问这和区块链有什么区别?【/br/】货淡淡地说:财富是水,不堵在“区”字右边。如果改成猛,就不会错过了。我当场欣赏了一番。

减肥与否有什么区别?只有从吃得自信到吃得害怕。

据可靠消息,晚上10点40分,毒贩将在郊区的一个废弃工厂进行交易。在交易场所,经验丰富的李警官已经埋伏了很长时间。他藏在附近的草丛里,拿着枪,不眨眼,睡得很香。

会是假期吗?
假期是什么时候?
五一假期!我原本在五一有两个周末。我应该休什么假期?
不是还有一天假吗?还有一天假。我改在星期六了。出什么事了?
.。。

同事和老婆分居,因为空虚在公司找了个情人。那天他老婆来了,邀请我们出去吃饭,他爱人也在!由于掩盖得很好,他的妻子没有发现什么异常!
喝多了,结了账,习惯性的拥抱爱人就走了。。。

地震发生时,同事反应很快,从公司二楼阳台跳下。【/br/】据权威部门统计,他成为这次3.6级地震的唯一受害者!

如果你女朋友想买东西,你应该给她买。如果她不买,她会生气,所以她还是要买!

我躺在床上玩手机,妈妈在门口说在家会听话。我出去一会儿,中午回来。我大叫一声。我妈妈说:我在和狗说话!

刷完牙准备睡觉,肚子突然疼得厉害。
我忙着换衣服,简单地化了个妆,扎了个马尾。我拿着包,准备去医院拿点止痛药。我去门口换鞋的时候,突然想到我已经有男朋友了,应该示弱。。。
于是我洗了把脸,换上睡衣,披头散发地躺在床上,看起来像要死了一样。我拨通了男朋友的电话,脱口而出:“把你妈叫过来,吃点东西,撑撑,肚子有点弱。”。

世界上的三个无底洞:钱包、肚子和公交车。具体来说就是钱包又空了,肚子好饿,大家都在后面挤,但是后面还是空的。

驾校的时候,车里有一个美女。她很可爱,身材很好,但是有点矮。
每当我教车的时候,教练总是安排我和她在一起,我心里总是很开心。
有时我经常想知道教练是否会故意陷害我们。后来,我忍不住问,蔻驰:你小子怎么想的?我安排你学开车又快又方便!不要调整座椅!

不小心把一个不适合孩子的短视频转给了我的漂亮同事。着急的时候突然急中生智!
我默默发给所有同事,让他们以为我的账号被盗了。。。

无论你在哪里工作,都会有办公室政治。只要你涉及到利益和权利,你就会充满阴谋诡计。

有哥们问:你觉得什么饮料好喝?
Pulse ~可口可乐~
雪碧
几个人相继回答。
这时,另一个哥们慢悠悠地说:方便面多汁。

我和妻子去买鱼了。她在玻璃水箱前仔细挑选了很久的鱼。着急的时候我说:所有的鱼都是鲜活的。如果你有什么可以选择的,就随便拿一个。
那不一定是他老婆面对萌萌的认真。看,老公,这个是皮肤病,你身上有白斑,嘴角有溃疡,这个是残疾。。。哦。。。我看不出你还是个鱼医生!

我以为闭着眼睛切洋葱就不会哭了,没想到切到手就哭了。

女朋友问我:亲爱的,你喜欢黑色还是粉色?
我以为里面一定有深意,于是回答:当然是粉色!
她:我喜欢两个LV包,一个是黑色的,一个是粉色的。我不知道该选哪个。既然你喜欢粉色,请给我买吧!
该死,这套路越来越深了。。。

晚上聚会后回家,感觉自己跟在某人后面。。。
吓了我一跳,我马上给妈妈打电话说:“妈妈,请让我爸爸下来接我。有人在跟踪我。”。。。
妈妈漫不经心地说:快点上楼,你爸爸已经陪你一晚上了!

如果你喜欢的人可以用钱买。。。。。。我可以放弃!

就在酒桌上,一哥们吹嘘自己没有爱好,没有嫖娼,没有抽烟。
他媳妇说他太善良,怂恿他嫖娼。
另一个哥们接着说了一句经典的话:你媳妇是在找心里平衡。
这哥们好久没喝这酒了。。。

谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核技术。

所有的事情都必须结束,因为你可以吃得很好,以至于你负担不起。

老婆热情地说:老公,我经常欺负你。感觉如何?
我:唉,我不敢说话。
老婆的掌掴就是一巴掌:哟,你越来越胖了,还敢生气!
我。。。

我和老妈手机都该换了,发V信告诉

幽默笑话爆笑 精选3000则我和妈妈应该换手机。发一封V信告诉我们。

我爹。
然后他回道:买那个陶瓷黑四面曲屏的,3699!
可把我激动坏了,正准备感谢他呢,消息撤回。。。
我蒙B中,他接着回复说:发错了,那是发给你妈的,你就用我的旧手机行了。

同事教我:以后和老板吃饭的时候,一定要吃得比他多,这样才能凸显谁是窝囊废。我:喝酒怎么样?
同事:喝酒的时候一定要表现出你喝的比他少,这样才能表现出他喝的好。
我。。。

我有一个女朋友,断断续续有N多个男朋友。她说:到目前为止,每个男朋友都给了我一个戒指,我留着,然后串在一起做项链,这样我就能清楚地知道我谈了多少个男朋友。
当她给我看宝石戒指做的项链时,我不禁想起了山里的魔鬼。杀一个的时候,我拿了个头骨挂在脖子上做装饰。

辽宁的一位大叔听了偏方,买了一盆干辣椒在家烧虫驱虫。他感到窒息,于是出去散步。结果整栋楼都被浓烟笼罩,邻居纷纷逃出家门,无法回家。消防员和警察被堵在了前面。最后出动了防毒面具,打破了很多楼道窗户,让居民可以回家。

半夜,爸爸打电话:姑娘,你半夜去哪了?我有没有说过女孩子要懂得自救?你这么老了,别让我担心。。。
我无奈的说:爸爸,你是不是睡了一圈?我今天早上不是和你女儿结婚了吗?
然后电话挂断了。。。

我妻子最近突然想减肥。
我说:什么降价?挺好的。
她说:不,你这么说,肯定会觉得我胖,以后不要我了。而你不要我,我太胖了,嫁不出去。天哪。。。

当看到美英法像饿狼一样扑向叙利亚的消息时,我的心一下子绷紧了。。。时隔七年,叙利亚的苦难何时结束???我认为我们应该安慰叙利亚。我们能做的就是让国家足球队和叙利亚打一场比赛。

健身房是一个非常稳定的地方。女生去了就能找到男朋友。男生走了也能找到男朋友。

刚才在床上玩手机,突然想到火上还烧着水。。。腾跳起来,以为结束了。两个小时后,锅一定烧着了。会爆炸吗?
我很沮丧,赶紧跑到厨房。。。我参加考试!我忘记开火了。我太佩服自己了!

佛教系朋友圈:不点赞,不拉票,不募捐,不打广告,只表达自己的真实感受,只转发搞笑图片,不在乎点赞和评论。

 

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