1个月前 (10-22)  文学百科 |   抢沙发  0 
文章评分 0 次,平均分 0.0

国王笑1000短笑。

最近缺钱,想跟侄子借一万块钱。打完电话后,我谈了一下情况。侄子在电话里说:“叔叔,你是让我商量还是命令我?”?
我说:怎么做?
如果是讨论就不要了,但是如果是订单,我就借给你!

有一天小明去上班,他的公司就在墓地附近。我起晚了,吃不下东西。快打车,师傅,去墓地。
清晨的雾中,主人感到寒冷。
小明见自己要迟到了,一把抓住司机的肩膀:快点,马上就要天亮了。司机当场晕倒。。。

小贴士:七夕快到了,不要分手买礼物!

在朋友的婚礼上,司仪问新郎:“你会爱新娘一辈子吗,不管她是穷是富是病是残是丑?”
新郎说:“我愿意!
然后
司仪说:如果你以后变穷、变残、变病、变丑,你愿意让新娘活下去吗?
新郎犹豫了几秒钟说:“我愿意!我去。。。这位司仪违背了上帝。!

我最好的朋友去了桑拿俱乐部,被她最好的朋友跟踪,当场抓住。
我最好的朋友很伤心,所以我去安慰她。一边擦眼泪,一边骂:“你这个笨蛋,在家写不完作业,TM还有精力去外面上辅导班!”!

如果每个人死后都能自动把尸体变成书,书的内容就是死者的一生。
然后有些人成了名著,有些成了禁书,有些成了菜谱,有些成了地图,有些是米托用户手册,有些是小旅馆的登记簿。。。

我女朋友要和我一起洗车。我刚去买了杯饮料。我看到她把高压水枪塞进我的排气管。她冲过来笑着对我说:“你看,水会从另一边喷出来的。”。

不看书,主要是因为废话太多。看书,主要是想知道他们是怎么胡说八道的。

我这一辈子,都被欺负过,但现在我只想死,因为听说大家都会尊重死者。

老婆很认真地对我说:这种天气,如果我和你妈同时落水,请你先救你妈。我想在水里呆一会儿。。。

准备生两个孩子,所以逗我儿子:你怕以后弟弟妹妹跟你争家产吗?
儿子一脸冷漠,说:爸爸,你觉得我们家要争什么?
我。。。

上个月,小张在学校开始了一项新业务:修手机摄像头黑屏,一次5元。不好的话不花钱,超过5分钟的话不花钱。
一个朋友问他:你还有这样的钱吗?
小张回答:手机壳倒挂的人太多了。。。

暗恋是一种礼貌,表白是一种打扰。

刚爱上老公的时候,妈妈问我为什么暗恋他。
我:因为他细心,他会像皇帝一样照顾人,侍奉我。
妈妈想了想说:他是不是伺候你穿皇帝的新衣?!

我:亲爱的,你觉得我有缺点吗?
老公支支吾吾了半天,我说:大胆说,没事的。。。
我丈夫接着说:“嗯,这不是缺点。如果你的胸部和你的脾气交换一下,那就太好了。”!!

滚滚长江是沸水,浪花淘尽口。说我们去,走两步烤成火腿。即使其中一朵是元朗的仙花,你也不能在阳光下绽放。我只能问路在哪里,因为太热了根本找不到北。。。

有个同事姓钱,有人问他姓什么。他示意数钱,说我姓这个。那个人说?姓摩?

西瓜怎么摘?拍额头、拍胸、拍腹,大致对应生西瓜、熟西瓜、过熟西瓜。

所有有排名的网游:我后面的都是不会玩的傻逼,我前面的都是刷钱的。

老婆昨晚突然说手机没电了,想用我的看电影!我放下一切,陪她到早上六点。。。
看着媳妇终于睡着,我松了一口气,暗暗发誓下次一定及时清理聊天记录。这次突然袭击太可怕了。。。

父母说早恋会毁了我的学业,妨碍我在学校谈恋爱,但是我。。但是我的成绩还不如早恋呢!!!

我曾经和一个外国人一起飞行。到了北京后,老外看着窗外说:哇,中国的长城真是名副其实。长城真的很长。
我赶紧看向窗外,忍不住说:嘿,你看到的是北京的堵车!

永远不要反驳一个女人,除非她说她不够漂亮。

有一次我骂儿子,他很生气,说:“以后再也找不到你这样的老婆了!”!
我说:哈哈!也许吧!也许你只是找到了一个像我这样的妻子!
儿子生气地说,你要是这样,我宁愿不嫁!
我笑了:我不嫁给你怎么知道她是不是和我一样?你觉得你爸爸希望我这样吗?他结婚后才知道我是这样的!哈哈哈哈哈哈哈哈!!!

我妻子喜欢香蕉和橘子。我问她:为什么?为什么不喜欢苹果和梨,为什么只喜欢香蕉和橘子?他的回答让我哑口无言。
她说:因为没必要洗!!!

为什么吃火锅的时候有小肥牛,小绵羊,没有小猪?
因为小猪围着桌子吃小奶牛和小绵羊。

我前女友是护士。我给她打电话:给我一瓶安眠药。
她:失眠?活该,不帮忙!不,我自杀了。她:你在哪里?我会送你一大瓶。

童年就像喝醉了。除了你自己,每个人都记得你做了什么。

虽然很多餐厅都没进过,但我们在外卖软件里已经有了一辈子的友谊。

老婆一直想吃进口西瓜,可我只能买得起国产西瓜,于是我骗她说是进口的。。。
她吃得很开心,哈哈,真是个不知道真相的吃瓜人。

爸爸:如果你发现你正在做的事情很难,那说明你在成长。儿子:便秘怎么办?爸爸。。。

手表的秒针掉了,拿去修吧。修完后问手表修理工:秒针怎么无缘无故掉出来了?
师父白眼说:你抖得太厉害了,以后换个手。

所谓缘分,就是我想接吻,而你恰好有嘴。你说这是巧合!

昨天带儿子出去玩,媳妇顺便打电话给我买了个西瓜。我忘了。回来的路上我跟儿子说:你妈妈生气了,你就替我处理一下。【/br/】刚到家的媳妇从屋里拿出一把西瓜刀,儿子立马跳起来抱住媳妇的腿叫道:妈妈,别杀爸爸!都是我的错。转身对我说:你还在做什么,为什么不跑?

老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时候会对老公说:不如我们再谈一次恋爱吧??
可是老公连忙挥挥手说:算了,那东西太累了!不知怎么的我骗了一个老婆,以后可以和平稳定的生活了。我再也不会回到邪恶的旧社会了!

为什么我体内那么多勤奋的细胞让我这么懒?

本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生,跟着我干了一天,放学后园长问我感觉她怎么样?
我:我觉得不行,长得快有我漂亮了,容易

笑话大王爆笑1000则 简短爆笑一个给我的幼儿园老师。今天早上,主任招了一个漂亮的实习生,和我一起工作了一整天。放学后,导演问我对她的感觉。我:我不这么认为。比我更容易长得快。

动摇我园花的位置。
园长拍了拍我的肩膀,坚定的说:放心吧!脸皮第一厚的位置一直都是你的!

新解释:海螺人,有些人外表聪明文静,看起来和普通人没什么两样,但只要你靠近,试着听听他们的声音,就能听到海浪的声音。

我白天不努力,所以晚上必须努力睡觉。

老公突然大喊:老婆,今天立秋了!
我茫然地看了他一眼:立秋怎么了?有没有什么仪式感?呃。。。嗯。。。立秋是秋天,该穿长裤了!
我看着墙上显示30度的温度计,郑重地点点头:对!稍后我会帮你找出那条长裤子。穿长裤是对秋天最起码的尊重!

我男朋友和她姐姐分手了,因为她太贪心了。我问她:你现在感觉怎么样?
她说:我的心碎得像碎薯片!

我昨天被警方逮捕了。你做了什么?
A:昨天听到楼下有人喊磨菜刀,就拿着菜刀下楼了,但是没看到人,就拿着菜刀到处找。。。不久,警察来了。

不要因为名花有主就放弃追求。你以为天天陪名花的是业主还是园丁?

吃完饭,媳妇敷了面膜。我和儿子做家务,问儿子:儿子,你要弟弟还是要妹妹?
我儿子说:当然是我弟弟!爸爸,想想吧!生了弟弟后,我们三个人会做家务,伺候一个女人。如果我们生了一个妹妹,我们将服务两个女人!!!偷偷溜进他妈妈的眼睛:那会让生活更加艰难!

和媳妇吵架,媳妇一时没话说,瞪着眼睛,极其堕落。她说:“看,看,跟着你,把我折磨傻了!”你还欺负我!
我。。。

人们不能总是认为自己没有好身材,好长相或者很多钱。其实仔细想想,这就是你所没有的吗?

我想追一个女孩,但是女孩对我说:追我的男人都在排队!你是什么?我考虑过了。男人排队的地方真的不是好地方。放弃了。

如何区分低级程序员、中级程序员和高级程序员?
低级程序员:产品经理是父亲;中级程序员:骂了产品经理;高级程序员:我做过产品经理。

你认为下雨能让你凉快吗?不,它只是一个干锅。多放一些水和蒸汽。

我老婆出去征求我意见的时候想穿酷一点的。
我说:“是的,是的,但是绝对不要穿巨人的!
她害羞地说:你怕别人看到你会吃醋吗?
我说:“别傻了。你没听说过一个大家庭吗?\"?!

 

除特别注明外,本站所有文章均为流年文学社原创,转载请注明出处来自https://www.lnvvsun.com/898.html

关于

发表评论

表情 格式

暂无评论

登录

忘记密码 ?

切换登录

注册